Анекдоты
— Сегодня мы, наконец то, побудем одни, — говорит ухажер девушке. — Я купил три билета в кино.
— Почему три?
— Твоим матери, отцу и брату!
Игра в покер затянулась до утра.
— Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? — разбушевалась жена.
— Извини, дорогая, — успокаивает её муж, — но этот дом уже не наш.
Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:
— Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
— Я повторю! Только уберите хищника.
— Что такое волосатый мужчина?
— Это или первый человек, или последняя обезьяна.
— Здорова, рассказывай как дела!
— Нечем тебя порадовать, все хорошо!
— Я на права не сдала…
— Что завалила? практику, теорию?
— Пешехода…
В ресторане.
Клиент: — Официант, зубочистку!
Официант: — ЗАНЯТА, СЭР!
Бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу:
— И все-таки, почему вы решили развестись?
— Я не могу жить с такой занудливой женщиной, — поясняет муж. — Представьте: первомайский праздник, я сажусь к телевизору, чтобы посмотреть демонстрацию, а она стоит рядом и зудит: *Когда елку уберешь, когда елку уберешь!*
— Мою жену можно сравнить только с вдохновением.
— Она также прекрасна?
— Нет. Её все время приходится ждать.
— Добрый вечер мистер Смит! Ваша дочь согласилась стать моей женой.
— Сами виноваты! Зачем каждый вечер приходить в гости?