Анекдоты
— С приходом Буша демократии в Америке стало меньше.
— Все правильно, они же ее экспортируют.
— Как дела, дружище? Уже женился, или продолжаешь
сам готовить себе еду?
— И то, и другое.
Врач пациенту:
— Не будете пить — продлите себе жизнь.
— Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.
Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: «Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения?».
Ответы были самые разные:
— Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
— Я покончу с собой!
— Я постараюсь исчезнуть после посадки.
— Я изменю свое имя.
Правильный ответ был следующим: «Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета».
Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших
адронный колайдер.
Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже
могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые
кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.
Встретились три старых приятеля. Один говорит:
— У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
— А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! — отвечает другой.
— А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: «Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь — неудача перейдет на тебя!». Так меня вообще за два ряда объезжают, — отвечает третий.
Лучше проснуться со страшной женщиной, чем с красивым мужиком.
Михаил Саакашвили подбирает себе галстуки со вкусом.
Надпись на бумажке в коробке конфет:
«Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик № 5».