Anecdote
Un beţiv prinde peştişorul de aur, care trebuie să îi îndeplinească trei dorinţe.
— Care este prima dorinţă? îl intreabă peştişorul.
— Vreau ca marea asta să fie din vodcă. Şi i s-a indeplinit dorinţa.
— Care este cea de-a doua dorinţă? iî întreabi peştişorul.
Stă beţivul şi se gandeşte şi în cele din urmă spune:
— Vreau ca şi toate rîurile care se varsă în mare sa fie din vodcă. Zis şi făcut.
— Dar a treia dorinţa care iţi este? Gîndeşte-te bine, că este ultima.
Sta bţtivul şi se gîndeşte, şi se gîndeşte, şi se gîndeşte... şi în cele din urmă spune:
— Ai mă, nu dai şi tu o vodcă?
Un tip vrea să îşi iniţieze amicul în tainele amorului:
— Cum să-ţi spun eu...Vezi cîinii aceia din colţul străzii, care stau unul peste celalalt. Ei bine, asta trebuie să faci şi tu.
A doua zi îşi întreabă prietenul:
— Ai făcut ceea ce ţi-am spus? Cum a fost?
— A fost foarte bine. Mai greu a fost pînă am dus-o în colţul străzii.
— Oxigenul este absolut necesar vieţii. A fost descoperit secolul trecut.
— Şi cum s-au descurcat oamenii pînă atunci?
— Inculpat, cum ţi-ai ucis victima?
— I-am spus nişte bancuri şi el a murit de rîs, domnule judecător.
— Asta nu este adevărat. Din bancuri nu moare nimeni. Uite cum facem: ne spui bancuri şi dacă murim, ai scăpat!
Spune inculpatul mai multe bancuri şi toată lumea moare de rîs, mai puţin un aprod care îl ia şi îl închide. Dupa 2 săptămîni moare şi aprodul: ajunseseră poantele la el.
O domnişoară are o durere de dinţi. Iubitul îi spune:
— Draga mea, te sărut şi îţi trece. Sunt mai tare ca un dentist.
Auzind asta, un trecător intervine:
— Dar la hemoroizi nu te pricepi?
Arheologii englezi sapă vreo 10 metri şi găsesc fire de cupru. Trag concluzia:
— Anglosaxonii comunicau prin telefon încă de acum 500 de ani.
Sapă şi nemţii la ei şi găsesc niţte firiţoare de sticlă, la vreo 50 de m adîncime. Trag concluzia:
— Germanicii comunicau prin fibră de sticlă încă de acum 1000 de ani.
Sapă ţi romînii. Nu găsesc nimic nici la 10 m, nici la 100 m, nici la 1000 m, nici la 10,000 m... Trag concluzia:
— Dacii au comunicat wireless dintotdeauna.
Directorul către adjunct:
— Eţti venit abia de un an şi ai reuşit să parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor, pînă mi-ai devenit adjunct. Felicitări!
— Mulţumesc tată!
În noaptea nunţii, tînara soţie îşi întrebă soţul:
— Ce facem mai întîi, mîncăm sau facem sex?
— Cum vrei tu, şi după aceea mîncăm.
— Uite ce rochiţă fine mi-am luat.
— Şi de ce nu ai cumpărat-o pe toată?
— Am descoperit ceva ce va permite să vedem prin perete.
— Foarte fine! Şi cum se numeşte?
— Fereastră.