|
Anecdote
Un client se adresează operatorului de telefoanie mobilă:
- Ştiţi, la mine nu ajung mesajele SMS, ce vin spre mobilul meu.
- Încercaţi să le mai citiţi încă o dată, rar şi gînditor.
Patru prieteni jucau poker. Pe masă ţigări, telefoane mobile, scrumiere pline, etc.
La un moment dat sună un telefon. Unul dintre ei răspunde:
- Da, bine dragă, cu nişte prieteni... ce spui? O blană? 2000 de dolari? dar nu-i cam mult? aaa! e naturală, bine cumpăr-o.
Închide telefonul, mai joacă ce mai joacă, sună din nou. Răspunde.
- Da, nu ţi-am zis? cu nişte prieteni, ţi-ai găsit maşină? Cît costă? 20000 de dolari?!? Dar nu-i cam mult? a e nouă, scaune de piele, full-options, bine, cumpăr-o.
Închide telefonul şi se apucă din nou de jucat. Peste cîteva zeci de minute sună din nou. Răspunde.
- Da, ţi-am mai zis, cu nişte prieteni, a venit omul cu casa?!? ce casă? ce om? aaaa, agentul. Cît costă? 500.000 de dolari?! dar nu-i cam mult? aaaaa, are 20 de camere, 8 bai, doar ne mutăm, bine, bine, cumpăr-o. Pa.
Închide telefonul după care îl aruncă pe masă şi zice:
- Al cui pi..da măsii e telefonul ăsta, că a început să mă enerveze?
Un inspector vine la o casă de nebuni şi le dă acestora un test:
- Cît face 7+7?
Un nebun răspunde:
- 1782!
- NU!
Altul:
- Miercuri!
- NUUU!
După care un alt nebun:
- 14!
- Bravooo! Cum ai făcut?
- Păi am împărţit pe 1782 la miercuri.
Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra.
Evreul, mirosind o afacere bună, îi spune că sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si îi cere 40 euro pe bucata.
Arabul cumpără 6 bucăti, dar revine peste cateva zile si mai cere doua duzine. Evreul îi spune că marfa este din ce în ce mai rara si i le vinde cu 50 euro bucata.
Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata.
Evreul, ros de curiozitate, îl întreba ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul îi raspunde :
- Le tai în două si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata. =))
ANUNT!! "Angajam vanzatoare".
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam".
Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete
V: Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna
V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?
Un student pica la examenul de matematica. - Domnule profesor, daca va pun o intrebare logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota? - Da, sigur! - Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul. - Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul. - Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic !!!!
Tată-l întreabă pe fiu.
- Ştii câţi oameni sunt morţi în cimitir?
- Câţi?
- Toţi.
Cabinetul unui psihiatru. Se deschide uşa şi intră un bărbat, în patru labe cu ceva în gură.
Psihiatrul: – Vai! Cine a venit la noi? O pisicuţă?
Bărbatul se tîrâie pînă în colţul cabinetului. Doctorul îl urmăreşte.
- Un căţeluş?
Bărbatul trece cu mîna pe lîngă perete şi se tîrâie în celălalt colţ.
Doctorul nu renunţă: – Ah! Cred că e un arici! Nu? O broască ţestoasă?
Bărbatul scoate un cablu din gură şi zice:
- Auzi, mă mai freci mult la cap sau mă laşi să îţi instalez internetul?
Putin şi Medvedev stau de vorbă.
- Trebuie să desfiinţăm fusurile astea orare, creează numai probleme, spune Putin.
- De ce? întreabă Medvedev.
- Suă la Beijing să-i felicit de ziua naţională, şi-mi spun că a fost ieri, sun la Varşovia să exprim condoleanţe şi-mi spun că avionul încă n-a decolat.
Moare toată lumea de pe pămînt şi se duce în Rai. Dumnezeu vine şi spune:
- Vreau ca bărbaţii să formeze două cozi. Una cu bărbaţii care în timpul vieţii şi-au dominat nevestele şi una cu bărbaţii care au fost dominaţi de ele. Iar nevestele să plece cu Sf. Petru.
Zis şi făcut. Cînd Dumnezeu se uită din nou, femeile plecaseră şi bărbaţii formaseră două linii. Coada celor dominaţi de neveste avea peste 100 km, iar coada celor care îşi dominaseră nevestele era compusă dintr-un singur om.
D-zeu se enerva:
- Ar trebui să vă fie ruşine! V-am creat după chipul şi asemănarea mea şi v-aţi lăsat ţinuţi sub papuc! Priviţi-l pe singurul meu fiu care a ştiut să stea drept şi m-a făcut să fiu mîndru de el! Spune-le, fiul meu, cum ai reuşit să fii singurul bărbat din această coadă?
- Nu ştiu, nevastă-mea m-a pus să stau aici.
|
Horoscop
Taur
Rac
Gemeni
Datoriile tale te duc intr-o directie diferita fata de prietenii tai, si de aceea s-ar putea sa te simti putin singur astazi. Dar fiind ceva de scurta durata, poti sa asculti o carte pe cd sau poti sa te bucuri de priveliste in timp ce conduci.Esti apreciat pentru contributiile pe care le faci in legatura cu familia. Gaseste modalitati prin care si ceilalti sa poate ajuta, pentru ca tu sa nu fii nevoit sa preiei toate responsabilitatile. Ai tendinta sa faci prea multe lucruri, iti doresti sa gasesti solutii la orice probleme ai avea.
toate constelaţii
|