Сделать стартовой

01 декабря 2023, пятница

15:28

În română

Главная страница Анекдоты

Анекдоты

…….Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой.
Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:

— Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: бл@, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже.
Девушка:

— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бл@, куда я попал?!
Девушка:

— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— НАСИЛУЮТ!!!

Стоит рыбак по пояс в воде и ловит рыбу. Подходит другой спрашивает:«Ну как?» Тот отвечает:«Тсссссссс! Сом!!!» «Клюет?» " Нет, сосет!»

Поймал старик золотую рыбку. Она ему как полагается: — Отпусти, что
хочешь сделаю! Старик: — Да ниче мне вроде и не надоть. Разве шо зубы
новые можешь сделать? — Будь по-твоему, — сказала рыбка и уплыла. А у
деда полный рот новых зубов. Радостный, прибегает к старухе: — Жена!
Гляди-ка, золоту рыбку поймал, так гляди — 32 зуба, и все новенькие!
Бабка: — Тю, дурак! Лучше б ты у нее 32 новых члена попросил! — И то
верно! — сказал дед и помелся к морю. Приплыла к нему рыбка: — Чего
тебе надобно, старче? — Сделай мне, рыбка, 32 новых члена! Рыбка
задумалась. Дед спрашивает: — Что такое? Не можешь? — Да нет… Я-то
могу… Я вот думаю — куда тебе 64 яйца подвесить

Знаешь почему женщины не верят в пословицу: «Мужик сказал, мужик сделал»? Потому, что просто не знают что это 2 разных мужика!!! Вот так.

В хлебном магазине: -Девушка у вас булки мягкие? -Хам!!!

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от смеха. . Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:«Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке хохота.

Едут в поезде в одном купе французы — супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину: — Кофе, сэр. — Ноу. После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину: — Коньяк, сэр. — Ноу. Француженка шепнула мужу: ``Слушай, это же англичанин — он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.`` ``Правильно,`` — сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину: — Моя жена Натали, сэр. — Ноу.

В сильный гололед было. Еду в трамвайчике, едет мужик с огромным пакетом яиц, десятка 3.... Моя остановка, мужик аккуратненько выходит передо мной. И идет по дорожке очень осторожно. Я иду сзади, думаю только о том, что бы не упасть, смотрю под ноги. И тут вижу, что мужик впереди меня упал. Подхожу к нему, помогаю подняться и спрашиваю: — Как ваши яйца? Мужик ошалевшим взглядом на меня смотрит и говорит: — Нормально! Смотрю а у него пакета с яйцами в руках нет, его мужик с яйцами обогнал...

Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка — кто-то придет. Упала ложка — у кого-то руки из ж**ы растут. Упал **й — все! Никто никуда не спешит. Упало мыло — ждите неожиданностей. Ласточки низко летают — будет дождь. Коровы низко летают — рассыпался кокаин. Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.

Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигент в пенсне и говорит официанту: — Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит бутылку откупоривает, тот пробует — Ок. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает. — Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции под Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что: — Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку. Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу «мама моет пол» и говорит со слезами на глазах интеллигенту: — Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.

Каталог сайтов


Погода

Сегодня Завтра
Бельцы +22…+24 +18…+20
Кишинев +25…+27 +19…+21
Комрат +25…+27 +19…+21
Тирасполь +28…+30 +18…+20
все города

Курс валют

USD 17,7828 -0,06
EUR 19,4099 -0,19
RUB 0,2006 0
RON 3,9036 -0,04
UAH 0,4892 0
все валюты Конвертер валют

Гороскоп

Дева
Лев Весы Дева

Очень активный, насыщенный делами и разговорами день. Следует обратите внимание на решение профессиональных задач. Сегодня Вам не удастся уйти от неприятного серьезного разговора. В первой половине дня возможны нарушения планов.

все созвездия

Анекдоты

Возвращается мужик из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то.

cмеяться дальше