Анекдоты
Новая акция:
Купи 5 пирожков с мясом и собери котёнка...
Одного мужика достали тараканы, ну он жалуется другу, тот ему советует, ты приди домой и покричи погромче, «Жрать нечего, жрать нечего», они сами и убегут, ну тот так и сделал.
На следующую ночь просыпается мужик возле него толпище тараканов, и говорят:
— Слышь, мужик мы тебе пожрать принесли!!!!!!!
Парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу дисертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на все
кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
В Беларуси расформирована пожарная служба, так как никому не
позволительно лезть поперек батьки в пекло.
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
— Профессор, дорогой, выменя помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
— Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
Профессор:
— Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
— Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
Телефон — великое изобретение человечества, по нему можно послать
собеседника, совершенно не зная, кто он. А сотовый телефон позволяет это сделать даже не подозревая, где он.
Встречаются две подруги.
— Вчера у меня был очень плохой день! Я потеряла 100 баксов!
— А я чуть было не нашла 100 баксов!
— Как «это чуть не нашла?»
— Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!
Сын спpашивает y мамы:
— Мам, а ангелы летают?
— Летают, летают...
— Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом...
— Завтpа yтpом вылетит!!!
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил
ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
— Правильно.
— Во-вторых, служба делает меня сильнее.
— Верно!
— В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
Звонит мужик в службу тех. поддержки:
— Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль
в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать?
Ему отвечают:
— Попробуйте пароль «МЯУ» набрать.
— Что? Да пошёл ты...
Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М, Я, У — и комп запустился! Ну, он давай снова звонить:
— Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось!
— Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, — отвечают ему.
— Извините, что я вам нахамил тогда...
— Ничего, всё нормально.
— Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут — я теперь только к вам хочу обращаться?
— Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите — меня тут все знают.