Анекдоты
Лектор в колхозе произности речь:
— С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
Профессор спрашивает студента на экзамене:
— Какие вы знаете виды родов? Студент:
— Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор:
— Подробнее, пожалуйста. Студент:
— Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.
В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин,
делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но
по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
— Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
— Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...
Пациент приходит на прием к врачу:
— Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают..
Доктор, отрываясь от бумаг:
— Вау, кто к нам пришел!!!
Идет мужик по полю.Видит березу а на суку девочка висит (зубами держится). Руки обвисли, такие, тело на ветру качается. Ну он и спрашивает:
— Что ты там делаешь девочка???
А она (сквозь зубы)
— Сок пью!!!
Секретарь, держа в руке телефонную трубку:
— Сэр, я думаю — это Вас...
— Почему Вы так думаете?
— Сэр, по телефону сказали: *Привет, это ты, старый идиот? *
Жена:
— Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
— Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.
На повороте одну машину бьет сзади другая. Из первой выскакивает водитель-женщина и кидается к задней машине:
— Вы что, не видели, что за рулем дама?
— Видел.
— Так почему же Вы так по — хамски себя ведете? Я же мигала Вам правым подфарником и повернула направо!
— Вот это — то меня и смутило.
Две дамы беседуют о замужестве.
— Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами, вер — блюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
Презервативы известных торговых марок... Слоганы.
Презервативы Nokia — Connecting people!
Презервативы Peugeot — игры кончились.
Презервативы Blend-a-med — тройная защита для всей семьи.
Презервативы «Билайн» — С нами удобно.
Презервативы МТС — люди не только говорят.
Презервативы Dirol Kids — теперь с банановым вкусом!
Презервативы Picnic — замешан и завернут.
Презервативы «Раптор» — Проверено — насекомых нет!
Презервативы Bounty — Райское наслаждение.
Презервативы M&M’s — Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы Omsa — Омса знает все о твоих желаниях.
Презервативы McDonald’s — I’m loving it.
Презервативы «Любимый сад» — Для своих любимых.
Презервативы «Я» — Где наслаждение, там Я.
Презервативы «Бон Пари» — А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы Indesit — Прослужит долго.
Презервативы L’Oreal — Ведь ты этого достойна.
Презервативы Nike — Just do it!